Девушка – парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
————————————–
В наше время суперменом сталь легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил ее, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что все оно тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой.
————————————–
Надписи на памятниках: “Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой “Фтородент” “Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы “Хайм и К”.
————————————–
В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!
————————————–
— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 209 лет исполняется…
————————————–
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
————————————–
— Золушка? А, это та девушка, которая на новогоднем корпоративе хрустальные бокалы на ноги натянула…
————————————– В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
— Алло, – слышится голос его жены, – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая!
— Вкусный был??!
— Очень вкусный, солнышко!
— Да??! Ну, тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом…