Как-то решил приколоться и в резюме, в графе “положительные качества”, написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности…
—————————————
Новое химическое оружие “Виагра-газ”! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
—————————————
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
— Hет, на пьянкy с гитаpой…
—————————————
Лучший способ успокоить нервы после скандала – поточить кухонные ножи, – и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
—————————————
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: “По одному, пожалуйста”.
—————————————
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила… Блондинка – сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
—————————————
— А чем вы увлекаетесь в свободное время?
— Ебуками!
— ?
— Книжки электронные читаю…
—————————————
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт “Прокатило” – 1000 грн.???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем.
—————————————
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит – на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: – А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: – Врут!
—————————————
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.