Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
———————————–
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
———————————–
— Самые лучшие любовники – это мужчины в очках!
— Почему?- Он ложится в постель, снимает очки – и нет у меня целлюлита!
———————————–
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.
———————————–
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!
———————————–
— Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
— Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
———————————–
Мужик делит цветы на 2 вида: “розы” и “вот эта фигня как называется”
———————————–
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
— Шкаф!
— А это еще кто говорит? – удивляется муж.
— Это мы, пиджакиииииииии…
———————————–
— С чего хочешь начать? – спрашивает он.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.
———————————–
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит, еще не умеешь сынок, не умеешь.