На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие – печень.
——————————
— Ну, и как ночь, удалась?
— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила…
——————————
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
——————————
Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
— Чем?
— Чем мандарины
——————————
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: “Ну, не надо поклонов, скажи просто – доброе утро”.
——————————
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем “солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре”.
——————————
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
— Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
——————————
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобилке:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла…. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
——————————
Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.