Пить вредно и жить вредно. Но если после водки всего лишь мучаются похмельем, то после жизни так вообще умирают.
——————————
Вечер, мужик вернулся домой и бросил портфель в коридоре. Из портфеля вылезает трясущийся таракан и зовет:
— Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в портфель:
— Вот, дура – окочурилась! Говорил ведь:
— Давай в офисе останемся! А она все свое гнула:
— Хочу на курорт, хочу на курорт!
——————————
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
— Алло, скажите…я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, блин, по телевизору!
— Господи! прямой эфир, а я в трусах!
——————————
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.
——————————
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
——————————
Когда дамы говорят, что “у мужиков одно на уме”, они даже не представляют, сколько у нас на уме: — Как дожить до зарплаты; — Как тр%%нуть соседку; — Как заставить детей хорошо учиться; — Как тр%%нуть бывшую одноклассницу; — Как свалить “ненавистный режим”; — Как тр%%нуть бухгалтершу; — Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — Как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; — Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — Кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — И. т. д. и. т. п. А вы говорите – “примитивное создание”. Обидно.
——————————
-Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
-Мышка!
-Ты чё, это же котик!
-Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.