Самые лучшие анекдоты и веселости

Поделиться в соц. сетях

Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.

ВЫЙДУ ЗАМУЖ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА ГОВОРЮ МАЛО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО, ГОЛОВА НИКОГДА НЕ БОЛИТ.

Босс спрашивает подчиненного: — Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы? Подчиненный: — А про огород, слыхали?

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки… А суку от порядочной женщины.

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка… На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

Новый русский диктует свое завещание нотариусу: — Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес». А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

xxx: -_- о_- о_о О_О xxx: Чё смотришь? Это Вий. Ты умер.

С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах… Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба, да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то… Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: «кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?» Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком… И только потом голову поднимает… Нда-а… Наушники из ушей вытаскиваю: «извини, мужик ошибся!» Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился! Не задался у мужика день, не задался!..

xxx: предложил сегодня одной даме из бухов погуглить что-то xxx: в смысле, посмотреть в гугле xxx: оказалось, что правильно говорить не «в гугле», а «у гугля» xxx: потому што гугль — великий русский писатель, и зовут его Николай Василич

Вышел указ всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Вот один так и сделал — собрал всех детей и привозит домой. Кричит жене: — Я тут детей превез своих, выводи наших — будем знакомить! Жена: — Так и нет наших… еще вчера всех позабирали…

Silver_metal: я ж ехал из сада в старых савецких контрафактных отцовских потёртых брюках с множеством карманов, в чорной обвисшей майке, в старых кедах и в полуторанедельной небритости, плюс ещё борода и грязные пальцы Silver_metal: в общем, выгляжу типичным бомжиком Silver_metal: и вот еду я уже обратно в автобусе, заходит блондиночко, рядом встала. ты знаешь, такая… эх, ну лано. вот, сначала так на меня посмотрела, типа фи… Silver_metal а потом я демонстративно достал из кармана свой чоррный коммуникатор Gigabyte GSmart 998i интересная реакция была ) потом даже немного глазки строила…

Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со странным названием — «Корм для мужчин»: — Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.

Igor: получилось? Admin: не знаю, сервер ушел в ребут и не вернулся, я попросил Ивана глянуть и он ушел и не вернулся

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..» Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..) Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу. Мужик: «Ддевушка, ввы откуда?» Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:«Из мооргаа..» Мужик, обалдело: «А что вы там делали?» На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации. Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете..» … поднимаясь выше: “… нас по ночам..” … еще выше:”… ИНОГДА ОТПУСКААЮТ…” И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало…

Моя мама работает в детском доме который называется «Полярная звезда» и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот звонят они значит в милицию и говорят — Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят -… долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!

xxx: как-то положил гитару за шкаф xxx: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись xxx: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре xxx: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было — перевести на все известные иностранные языки фразу «Если б я был султан, я б имел трех жен.». Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.

: Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех. : Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо! : Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо : Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить. Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались: — А где же вопрос? — Какой вопрос? — Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос. Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи: Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка. — Так а где же вопрос? — Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик. — Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить. Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так: Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

Служебная записка Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа «шпильки с каблуком 12 см» (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

Жена мужу: — Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! — Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем

buster: э да если ты завтра на шевролет камарро 2010 года приедишь, Маша тебе сиськи свои покажет asderty: 2010? asderty: да мне сам босс Шевролет покажет сиськи, если я покажу ему Шевролет 2010 =)

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. — Это в Москве так? — Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

С обсуждения фильма «Тело Дженнифер» xxx: Я ослеп на@уй я ослеп!!! yyy: В наше время на глаза слепли.

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. — Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: — Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв. В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: — О-кей, что делать дальше?

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек? Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах. — Что? — «Свиная тусонка». Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!

Сайт: Muz4in.Net