Анекдоты про мужчин

0

Поделиться в соц. сетях

— Девушка, вы уже давно ждете принца на белом коне? – Да. – Ну, вот я и пришел… – Круто, а где принц? — А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! — Что, так хорошо было? — Нет, в капусте нашли.

— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Объявление: Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…

— Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж… — Откуда знаешь? — Сам предлагал!

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена – рыбаки просто отдыхают…

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата…

— А ты чё такой грустный? — Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили… — Женщину… — В том-то и дело, что девушку!

Индийские ученые разгадали тайну шести рук бога Шивы. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp. Жена пpиоделась, накpасилась, нy пpосто лапочка. Поехали они в театp. Вдpyг генеpал своpачивает в лесополосy. Жена емy: — Куда? В театp опоздаем. — Твой театp стоит и еще сто лет стоять бyдет. A тyт – дело слyчая…

— Будешь говорить? — Нет! Не буду! — На! А теперь? — Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а! — А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори! — Не могу я! Все что хотите, но не это! — Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. — Аааа! Не надо, ну пожалуйста! — Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится! — Да не могу я. Как я потом жить буду? — Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… — Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу! — Говори! — Дааа! — Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак?

Стоят два мужика, смотрят вниз в обрыва и один другому говорит: — Такая груда кирпичей, что же там собирались строить? Другой ему отвечает: — Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!

Пьяный мужик заходит в аптеку: — У ва-как геморррроида-альные све-ечи есть? — Есть! Мужик (игриво): — А подсвешники?

На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это – обомлела. Говорит мужику: -”Дам бутулку водки – только покажите…” Он соглашается. Дама дает ему водку – он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок – достает оттуда… огурец, закусывает и вздыхает. Дама в шоке: -”Вы, что, сумашедший?” Он отвечает: — “Был бы сумкшедший – не пил бы нахаляву…”

В общество слепых приходит зрячая женщина: — Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная… Сайт: Muz4in.Net

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.